「碎念尼」系列是筆者原創文章，紀錄交易心得。
去年家中長輩過世，
在一大早家祭時，當司儀唸到「女婿」輩，
站出來的，只有一個人。
沒有人多說什麼，
但那一刻的尷尬，其實大家心裡都明白。
回頭看家族的婚姻史，
我父母那一輩，加上兩邊的祖父母，共 13 位。
在婚姻中「沒有離婚」的，只有 1 位。
而結過兩次婚的，超過 3 位。
當然，也包括我的父母。
他們在我小學三年級時分開。
後來，我親哥哥結婚時，
曾很認真地許下一個承諾：
「我要成為家族裡第一個正常的婚姻。」
五年後，他也和前大嫂離婚了。
這件事對我衝擊很大，為什麼要這麼搞事？
為什麼明知道這樣不好，
卻還是一再做出一樣的選擇？
這件事放在我心底許久，
直到幾年後在某一本書中，看到相關的觀念，
才慢慢理解，
原來，很多時候，都是因為「安全感」。
他們的大腦，早在潛意識裡，
鍵入了這條公式：緊張 + 關係 = 愛。
以我哥哥為例，
他所學到的親密關係範本，幾乎全都來自原生家庭。
那裡的關係，伴隨著爭吵、衝突與壓力，
久而久之，大腦便把這種狀態，
視為「家庭本來就該有的樣子」。
相反的，如果是平穩、互相尊重、沒有拉扯的關係時，
反而會讓他感到陌生、沒感覺，甚至不安，
進而想要改變，做出逾矩的行為，
因為那不是他熟悉的模式。
或許他說不出來，但對他而言，
吵架與拉扯，反而才有「家的味道」。
這也是為什麼，
有人遇到一個會家暴的伴侶，
下一段關係，再次遇到同樣類型的機率，會這麼高。
（當然，背後還有許多更複雜的因素）
不是你不理智，
而是「熟悉感」會被誤判為「安全感」，
大腦會本能地選擇「可預測的熟悉」。
用過去的經驗告訴你：
「我知道怎麼活下來，這是安全的。」
再換另一個角度，
這種熟悉的感覺（模式），
其實也是你能容忍的底線，
心裡會想說：「最差也不過如此！我以前就撐過來了。」
所以，比起踏入未知的恐懼，大腦寧可躲回熟悉的痛苦裡。
為什麼我們最終會成為自己曾經討厭的大人？
看懂了這點，這幾年我也漸漸釋懷，
不見得是因為我們變壞，或是傻了，
而是因為，我們都困在名為「安全感」的求生模式裡。